Hogyan segíts jól másoknak
A segítség, bármennyire egyszerűnek is tűnik, sokak által tévesen definiált fogalom. Nagyon sok ember fejében a segítséggel kapcsolatban téves elképzelés él.
A leggyakoribb hibák
Az első két legfontosabb tényező amikor erről a témakörről beszélünk a következők: Csak abból tudsz adni, amiből neked is annyi van, hogy ha adsz belőle, marad neked éppen elegendő mennyiség. Hajlamosak vagyunk felnőttként úgy tekinteni másokra, hogy az ő igényeik fontosabbak a miénknél, egyszerűen csak azért, mert ezt tanultuk meg gyerekként. A másik jellemző, hogy sokan úgy élik le az életük nagy részét, hogy nem kérnek segítséget akkor sem, ha erre lenne lehetőségük, mindent maguk akarnak csinálni. Ezeknek a hozzáállásoknak - az egészségtelen bizonyítási vágy és a mások előterébe helyezése a saját igényeink figyelembe vétele nélkül - egyértelmű következményei lesznek a korai kiégés, a gyakori betegségek, vagy akár a nagyobb egészségügyi problémák, de az emberi kapcsolataink is rámehetnek, ha valamelyik viselkedés sokáig fennáll. Nagyon fontos tehát hogy ismerjük fel a saját határainkat, tanuljunk meg nemet mondani, segítséget kérni és azt jól adni.
A következő és egyben végtelenül egyszerűnek tűnő dolog, amivel megdöbbentően sokan nincsenek tisztában, az a segítségnyújtás helyes folyamata. Helyette nagyon sok esetben inkább a következő viselkedés a jellemző: Az illető látja, hogy a másiknak szüksége lenne valamilyen segítségre, de nem beszéli meg vele, nem kérdezi meg tőle, és önhatalmúlag olyan segítségnek nevezett tevékenységet nyújt, amit a másik nem kért. Az is gyakran előfordul, hogy hiába kérik a segítséget felajánlót arra, hogy ne segítsen, vagy azt, amit ő felajánl ne csinálja, ennek ellenére mégis nekilát. Ilyenkor az történik, hogy a segítségnyújtó saját magát olyan segítő szerepbe helyezi, amely nem az egyenrangú és segítőkész viselkedésen alapszik, hanem a felsőbbrendű, "majd én jobban tudom, hogy neked mi a jó" gondolkodásmódra épül, ami egyben a másik fél leminősítését is magában hordozza. Ebben az esetben nem feltétlenül az a cél, hogy annak az embernek jó legyen, akinek segít az illető, hanem az, hogy a segítő saját magát felmagasztalhassa, milyen ügyes ő valójában. Az ilyen esetekben gyakran előfordul, hogy amikor felszínre kerül a segítségre szoruló személy valódi igénye, vagy nem örül az eredménynek, a segítséget nyújtó illető felháborodik és elhangzanak azok a bizonyos számonkérő mondatok, amiben az ő segítőkészségének és áldozatos munkájának felmagasztalása és a másik fél szégyenérzetének növelése a cél.
Ugyanez megtörténik verbálisan is, nem csak fizikai segítség esetén. Mikor az embernek problémái vannak, a legtöbbször nincs arra szüksége, hogy valaki megmondja neki a lehetséges megoldásokat. Arra van szüksége, hogy meghallgassák és együttérzően viszonyuljon hozzá a másik fél. Sajnos a magyar hozzáállás pont a rossz irányt képviseli: előszeretettel árasszuk el a másik embert a mi megoldásainkkal sokszor úgy, hogy nem vesszük komolyan őt, esetleg degradáljuk, legyintünk, vagy a "miért nem ezt és ezt csinálod" kezdetű klasszikussal úgymond lefegyverezzük és érvénytelenítjük.
Nagyon fontos tehát, hogy életünk során lehetőleg minél hamarabb megtanuljuk a segítség kérésére és nyújtására vonatkozó helyes viselkedést és hozzáállást. Sajnos a mi kultúránkban erre nincs lehetőség iskolai keretek között, és valljuk be a családi rendszerekben is nagyon gyakori, hogy a rossz példát örököljük ezzel kapcsolatban a felmenőinktől, sokszor nagyon sok generációra visszamenőleg.
Ha azt tapasztalod, hogy nagyon sokszor segítesz másoknak, de cserébe a legtöbbször nem kapsz elismerést, nem köszönik meg a munkád, vagy kifogásolják azt, esetleg sokszor kapsz olyan segítséget, amit nem kértél, vagy nem úgy kapod ahogy kérted, akkor javaslom, hogy gondold végig tudatosan hol lehet a probléma, mert könnyen elképzelhető, hogy benned is rosszul rögzült a segítségkérés és adás folyamata. Ez nem szégyen, hanem egy lehetőség a fejlődésre, melynek a legjobb eszköze az önismeret.
Az ideális segítségnyújtás
A segítség felajánlása a legideálisabb helyzetben a következőképpen kellene történjen:
1. Látod, hogy az illetőnek segítségre van szüksége, ezért megkérdezed tőle, hogy tudsz-e segíteni neki valamiben. Válaszától függően folytatod a kommunikációt.
2. Ha elmondja, hogy miben van szüksége segítségre, akkor te először végig gondolod, hogy abban a dologban, amit ő kér, tudsz-e neki úgy segíteni, ahogy az neki jó, ahogyan elmondja.
3. Ha arra jutsz, hogy tudsz neki segíteni abban, amit kért, úgy, ahogy kéri, akkor beszéld meg vele a részleteket és cselekedj a megbeszéltek szerint.
4. Ha arra jutsz, hogy nem tudsz neki úgy segíteni ahogy arra neki szüksége lenne, mondd el neki, és ajánld fel azt a verziót, amiben te tudsz neki segíteni. Ha nem fogadja el, tartsd tiszteletben és ne erőltesd. Kereshetsz mást, aki úgy tud neki segíteni, ahogyan arra szüksége van és ezt is felajánlhatod.
5. Ha azt mondja, hogy nincs segítségre szüksége, elmondhatod neki, hogy szerinted miben tudnál neki segíteni, és ha ő is beleegyezik csak akkor tedd meg a dolgot. Ha nem egyezik bele, tartsd ezt tiszteletben.
Ha valaki a problémáival fordul feléd ne akard azonnal megoldani azokat. Hallgasd végig és biztosítsd a megértésedről az illetőt. Az esetek nagy részében ennyi bőven elég ahhoz, hogy a másik fél megkönnyebbüljön és így sokkal hamarabb megtalálja a saját megoldásait. A legtöbb, amit ezen kívül tenned érdemes, hogy megkérdezed tőle miben tudnál neki segíteni és e szerint folytatod a kommunikációt.
Amennyire egyszerűnek tűnik, pont annyira sokan rontják el így az emberi kapcsolataikat mind a segítségkérő mind pedig a segítséget nyújtó oldaláról. A legfontosabbak tehát: Ismerd meg a határaidat, tudj nemet mondani, és tudj megfelelően segítséget felajánlani és nyújtani.
Ha segítő szakmában dolgozol
A segítő szakmában dolgozó szakemberek is gyakran elkövetik a fent említett hibákat, csakhogy az ő esetükben sokkal nagyobb károkat tudnak okozni, amivel sokszor nincsenek tisztában. Bármilyen segítő szakmáról legyen szó - az orvostól kezdve a pszichológuson, vagy a coachon át, egészen a családállítókig és bármelyik spirituális tevékenységet végző személyig -, ha mások segítése benne van a munkakörödben, kötelezően rendelkezned kell a jó segítő szakember ismérveivel. Ezek pedig a következők:
Önismeret
Jó segítőként tudod, hogy min megy keresztül a másik, mert már te is átélted. Megjártad a saját mélységeidet, ezért tisztában vagy vele, hogy milyen nehéz helyzetben van a másik fél. Pont ezért nem fogsz olyan bullshiteket puffogtatni neki, mint az "engedd el", vagy a "lépj túl rajta". Felismered, hogy hol tart a folyamatában és ez alapján tudsz megfelelő segítséget nyújtani neki.
Empátia
Jó segítőként együtt érzel a segítséget kérővel. Soha nem fogod érvényteleníteni azt, amit állít a másik. Nem fogod kérdőre vonni, hogy biztosan úgy történtek-e a dolgok ahogyan elmondta, nem fogsz olyasmit mondani, hogy biztosan nem történt meg amit állít. Nem fogod őt hibásnak beállítani. Elfogadod amit mond, amit érez, amit mesél, amit kér. Egyszerűen csak együtt érzel vele és meghallgatod, mindenféle minősítés nélkül.
Olvasni a jelekből
Aki emberekkel foglalkozik, tudnia kell olvasni a jelekből. Ha nincs hozzá érzéked, hogy érezd az embereket, mert nem ezzel születtél, akkor is van rengeteg lehetőséged, hogy megtanuld hogyan kell a testi jelekből olvasni. A test mozdulatai, a hanglejtés, a lélegzetvétel milyensége, az arc mimika, a kéz és a láb mozdulatai, mind árulkodó jelek arról, hogy mit él át a másik fél. A nonverbális jelek amúgy is nagyobb részét képezik az emberek közötti kommunikációnak, mint a szavakkal való kifejezés. Ha segítő szakmában dolgozol, látnod kell, hogy mi zajlik abban az emberben, akinek segítesz, és ez alapján kell, hogy tudd, hogy hol tart a belső folyamataiban az illető. Elengedhetetlenül fontos, hogy megállapítsd melyik módszert és milyen mértékben tudod alkalmazni a vendégednél, mert sokkal nagyobb kárt tudsz okozni vele, mint hasznot, ha ezzel nem vagy tisztában. Ehhez kötelező, hogy tudj olvasni a jelekből.
Segítő hozzáállás
A már fent leírt segítő hozzáállás létfontosságú. Annak segíts, aki kéri, és abban, amit kért. Ne erőltess rá senkire semmit, azt add, amit kérnek tőled. Felajánlhatsz többet, de csak azt add, amit kérnek. Ismerd a határaidat, és bátran mondj nemet arra, ami többet vesz ki belőled, mint amennyit elbírsz. Ismerd a saját értékeidet, és ne félj annyit kérni a segítségedért cserébe amennyit jónak ítélsz meg, ugyanis itt már nem csupán a jó szándék kell, hogy vezéreljen. Egy szolgáltatást nyújtasz, amiért cserébe nem csak hogy ellenértéket kell megállapíts, hanem a megfelelő összeget kell hogy elkérd.
Felelősség
Jó segítőként nem fogsz konkrét megoldást adni a másik kezébe. Helyette rávezeted a saját megoldásaira és módszereket alkalmazol rajta vagy adsz neki, hogy általuk dolgozhasson magán. Az ő problémáit egyedül ő tudja megoldani, nem adhatja át mások kezébe a megoldásukat, a felelősség az övé a saját életéért. A jó segítő ezzel tisztában van és e szerint nyújt valódi támogató segítséget. Fogja a másik kezét amíg szüksége van rá és eszközöket ad bele.
Módszertan
Attól függetlenül, hogy milyen szakmában dolgozol, mindig legyen egy alap tudásod arról a módszerről, amit alkalmazol. Végezz el egy iskolát, tanfolyamat, vagy tanulj sokat profiktól. Viszont a képzések sokszor túl rövidek és nincs bennük elég gyakorlati rész, ezért létfontosságú, hogy eleget gyakorolj mielőtt nekilátsz a konkrét munkának másokkal. Ne sajnáld az időt a gyakorlati tapasztalatokra. Ha nagyon az elején vagy valaminek, az első alkalmakat adhatod ingyen, hogy megtapasztald, amit meg kell. Ne gondold, hogy az oklevél kézhezvétele után rögtön a tudója leszel valaminek 100%-ig.
Végszó
Fontosnak tartom tisztázni, hogy ezek a gondolatok azokra a helyzetekre érvényesek, amelyekben nem élet-halál kérdése a segítségnyújtás, és ahol a feleknek van ideje és lehetősége a kommunikációra és az átgondolt cselekvésre.
Fontos leszögezni, hogy ez az eszmefuttatás csak és kizárólag a saját gondolataimat tükrözi ebben a témában, mint hangtál terapeuta és mint magánember. Nem feltétlenül fog egyezni mindenki tapasztalataival vagy hitrendszerével, és ez rendben is van. Ha hozzáfűznél bármit, írd meg nekem bátran: lilla.hangtal@gmail.com
